aKu dan DiRiku

"Jika kau minta bulan permata belum tentu ku mampu."  Tiba-tiba teringat lagu ni, tak silap lagu Yuna Zarai kot aku lupa dah. Terlalu lama aku tak meluahkan perasaan dalam penulisan.  Mungkin sebab aku dah lama tak membaca? Mungkin. Atau Terlalu banyak luahan yang tidak dapat aku huraikan dalam penulisan. Mungkin juga.  Kadang tu, ada idea yang aku ingin coretkan tapi sebab ia datang pada Waktu yang tidak tepat, dan setelah lama ia terbenam dalam kepala, sampai sudah tak muncul juga.  Tiada kaitan, tapi nak bercerita je. Huhuu.  Semalam aku pergi berenang, sebab dah lama kan aku tak berenang, hampir 4 tahun ke? Jadi bermula bulan lepas aku ajak adik aku pergi berenang.  Dan memang betul, aku dah tak ingat cara nk berenang, yeah dulu pon pandai sikit-sikit je, budak baru nak belajar katakan. Bila dah lama, skil yang tak Mahir memang akan cepat lupa lah kan.  Aku struggle nak catch up balik skil renang tu, fuhh hari pertama habis sakit otot aku, sebab ak...

Padang itu, Masih padang yang lama..  Rumput, buaian masih yang sama. Di tempat dulu.  Sewaktu aku galak berkejaran, dari satu buaian ke tempat gelongsoran. Seronok..kenangan Waktu dulu. Hari ini aku ke situ.  Perasaannya lain.  Aku terasa pilu.  Mungkin kerana aku sudah dewasa.  Atau kerana aku rasa semua sudah berbeza. Tempat yang sama, mainan yang sama.  Tapi aku mungkin sudah tidak sama seperti dulu. Aku kira, mungkin aku berubah. Tapi orang-orangnya masih sama. Kenapa rasanya sudah berbeza? Thinker Star ~amane~

Kini sepi menyendiri, sunyi menemani. Hari hari ku.  Terkenang, peristiwa semalam.  Tika kau dan aku bersama sama. Sukanya hatiku, ditemani kamu disisiku. Waktu berlalu, tiada ku getir.  Kau ada selalu. Disisiku. Selalu ada.  Kini itu semua satu memori. Tiada lagi kau di sisi.  Ku sendiri. 

Menunggu bilakah episod ini akan berakhir. Adakah ini kesilapan aku dalam membuat keputusan. Adakah ini kerana pilihan aku sendiri.  Dua persoalan ini berlegar-legar menggetuskan satu perasaan gusar.  Gusar bilakah ia akan berakhir.  Kerana pandemik ini, aku banyak menghabiskan waktu sendiri.  Tanpa agenda yang buat aku lupa aku hanya sendiri.  Kecewa, kesedihan, kekosongan, kehilangan, keresahan.  Kenapa semua rasa ini berkecamuk di dalam jiwa, di dalam kepala.  Bilakah ia akan berakhir.  Dan di mana penghujungnya.... Pandemik ini atau aku. 

Hampir separuh dari umur, aku cuba untuk membuat orang-orang faham kehendak aku, cara aku. Jika suara hatiku tidak difahami, tidak didengari, aku lebih senang mengeskpresikan dengan tindakan agresif. Aku fikir dengan cara itu aku boleh meluahkan apa yang terbuku dan mereka akan faham. Itu kesilapan terbesar aku. Setelah aku faham. Aku cuba untuk ubah. Sebab aku penat. Dan aku sedar, aku patut ubah untuk lebih faham diri aku sebelum aku mahu orang faham aku.  Bila aku sudah mulai kenal diri aku, aku selami tindakan aku dari kecil, seusia remaja dan sehingga aku sudah dewasa. Aku mahu orang faham aku. "Itu salah." Selepas itu, aku juga mula sedar yang aku mahu orang ikut cara aku. Sebab itu aku mahu orang faham aku. "Itu juga salah." Aku tidak boleh ubah orang untuk ikut cara aku. Sebab aku juga kadang tidak mampu ubah diri aku untuk jadi orang yang aku mahu. Detik itu aku mulai faham sesuatu. Hal-hal berat yang aku fikir dibenak kepala aku terasa hilang separuh. ...

Setiap manusia diciptakan dengan sikap dan tabiat yang berbeza. Apa yang membezakan sikap dan tabiat adalah cara mereka mengatasinya. Ada sikap dan tabiat buruk yang mungkin boleh diubah, Dan mungkin itu juga secara lumrahnya ianya ada?